舞醉人生

借成绩单      
老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”“不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。”“那结果呢？”老师又问，“结果。。。”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”  
  面带笑容      
老师：“欣欣，你能举例说明什么样的人是虚伪的吗？”欣欣想了一会儿，说：“哦，老师，早晨面带笑容来上学的学生。”  
  杀鸡取卵      
有一次语文课，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个类似的成语。 一男生答：“杀鸡取卵”。老师矫正：“错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！” 男生坦然对答：“老师，我杀的是公鸡！”  
  谁在放屁      
    自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿  
  请走后门      
冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。及师到，前后门徘徊，进退两难。  
  最幽默的老师      
SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。 有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！  
  不同裁判      
中法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。 “拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？” 拉比生气地说道：“不行。” 另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？” “当然行。”拉比  
  让掉根针      
“现在教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……”过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？”  
  孺子可教      
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”学生：“我叫王小呆。”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”学生：“是，我叫王小呆先生。”  
  不稀罕      
    上课的时候，教师讲了一个活了105年的长寿老人的故事。    小约克马上站起来说：“这有什么稀罕的，如果我爷爷还活着，他该有120岁了。”  
  无葬身处      
     在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”     教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地!”  
  有人为何不开门      
     自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。     一日，大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。     
  没人的时候“吻”我      
     我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。     有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘  
  威慑教学      
    10岁的汉克数学从来没考及格过。父母想尽一切办法来提高他的数学成绩，但都徒劳无功。最后，只好决定把他转到一家私立教会学校上学。    从此汉克变了个人，每天回家头悠扬事就是做数学作业。一个学期很快过去了，他在数学考试中得了前所未有的“A”。     
  数到100再说      
    某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”    学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100，老师的衣服着火了！”  
  认错      
     小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。调查的结果是：班主任认定是A写的。但A拒不承认，因为的确不?/font>  
  丢板擦      
     某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，每敲一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。  
  满分      
甲：你的化学考了多少分？ 乙：满分！ 甲：不会吧，那次考试卷纸发下来5分钟你就交了卷啊？ 乙：是啊，我在卷纸写得很清楚：答案见班长卷纸。  
  课堂上      
     某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？”      女学生们。。。。。  
  人妖      
     宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰?/font>  
  灵灵造句      
难过——我家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。从容——我做事情，都是先从容易的事做起。格外----老师教我们不要将字写出格外。十分----妹妹的数学只考了十分，真丢脸。  
  但是      
    语文老师讲解：“但是”是转折用词，就是转弯的意思。然后让一学生用“但是”一词造句，灵灵回答：“汽车一但是就不见了。”  
  要么      
老师：灵灵，请用“要么……要么……”造句。灵灵想了想，然后大声叫道：卖冰棒罗，要么？要么？  
  有人为何不开门？      
     自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”  
  有层次的掌声      
    —位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？”     后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察得?/font>  
  学生的提问      
    调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。    有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”    老师想来想去，终于说“不知道  
  虚字眼      
　　有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?”　　“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。　　老师听罢很高兴、便对李刚  
  没人的时候‘吻’我      
     我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一  
  找借口      
上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？“我在找东西。”“找什么？”“找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”  
  最佳答案      
　　老师：“一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”　　学生：“所有的台阶！”  
  求教      
    女子学校的校长正在对学生们训话，题目是有关性的道德。    “你们说，一个小时的偷欢值得以终身的屈辱为代价吗？”    一个学生问道：“请问，您是如何使偷欢能够维持一小时之久的？”  
  记得刷牙      
    一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊～原来是美丽的助教所发出的…。    教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！  
  经典的杰作      
　　我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: 　　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后?/font>  
  看不清楚      
    老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字，然后转过身说：“请莱特解释一下这个词。”    莱特是个深度近视。他费了半天的劲儿也没能看清黑板上的字，只好老老实实地说：“看不清楚。”    “非常正确，请坐。”老师满意地点点头说。  
  小明的作文      
     老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。     小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的  
  题有问题      
    老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？”    学生：“老师，这道题有毛病。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”  
  课前准备      
     “同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”     “老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”     “这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”  
  拜神      
    第二次模拟考要来了。     小明：考试到了，你有没有读书啊？     小呼：没有，不过不要紧，我去求过神明了。     小明：那你去拜什么神了？     小呼：我去拜千里眼和顺风耳！  
  师生对话      
    A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？”     答曰：“算命。”     B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。     一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？”      
  成语题目      
    某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比，牛头马面，尖嘴猴腮，科学怪人。。。没有人答对，而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样。  
  选择的标准      
     科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本 教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当 然．那你应当学牙科．＂为什么 呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有３２颗．＂ 　  
  医学院进行口试      
    教授问一学生某种药每次口服量是多少?     学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"    教授,允许我纠正吗?     教授看了一下表,然后说: 不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世  
  英文课      
    “今天呢，为大家介绍 Hegemony 这个字的由来，来！ 跟我念一遍：Hegemony，He-ge-mony！    嗯！粉好！Hegemony就是 He get money，为什么是‘他’‘拿’‘钱’而不是别人拿钱呢？因为他是‘霸权’！这样大家明白吗？”  
  骄女      
　　大一新生刚开始军训，某日，抽水泵出了点问题，使得女生宿舍楼上不去水了，高层女生们只得辛辛苦苦去一楼打水用，412室王某好不容易排了半小时队，打回一盆水，她舒服地洗完后便出去倒水，过了好一会才回来，只见王某累得摊倒在床，愤愤地说：“累死啦……打水爬四楼，倒水爬四楼，这日子没法过了！”众君听罢，?/font>  
  书面语      
    阿红是一个爱说书面语的人。一天，她推着没气的自行车路过教室。     同学问：“阿红，你去那里？”     阿红说：“我去打胎。”  
  学位      
    一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？  
  搓麻将的后遗症      
    这是前些天发生的事。一位政治老师在搓了一个通宵的麻将之后，继续来上课。他看到黑板没擦，就在讲台上转来转去地找黑板擦，结果还是没找到，于是就大声地问：“同学们，骰子呢？”  
  空洞话      
教师：“为何要研究航空？”学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”教师：“你的话太辽阔，不着边际。”学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”  
  吃了吗?      
上高中时我住校。语文老师是个老学究。一天午饭后我上厕所，碰到了。我向他点了点头，没说话。他也向我点点头，关心的问：“吃了吗？”我回答道：“吃了。”老学究更关心地问：“在哪儿吃的？”我赶忙边向外走边说：“还是在食堂。”  
  很有味道      
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。  
  胖猪      
   有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。   第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。  
  爱占便宜      
    某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。    那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”  
  什么时候喜欢      
“你喜欢历史课吗？”“有时候喜欢，有时候不喜欢。”“什么时候喜欢？”“在历史教师生病的时候。”  
  最好、最次和最差      
从前有位老先生给学生打分，只给三种评分： 最好叫：放狗屁。 其次叫：狗放屁。 最差叫：放屁狗。  
  无葬身之地      
   在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”    教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地!”  
  为何迟到      
老师：“你今天为何迟到？” 学生：“我，我告诉你一个密秘喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！！” 老师：“那跟你迟到有何关系？” 学生：“后来，她跟我说：‘喂！同学，你为什么坐我们的校车？’”  
  皇后的自称      
老师：“小青，皇帝的自称是什么？” 小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢？” 小青：“皇后，是，皇后。。。”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”  
  事情也有例外      
老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。” “老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”  
  谁赚钱最多      
   某次经济学教授上课时谈到：“同学们，外劳对香港的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是。。。”    某生抢先回答：“麦当劳！”  
  学校的舞会      
一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴的跑回家去找老妈。 “妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！” “真的？怎么发生的？” “其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了。。。。。”  
  果然      
    老师：灵灵，请用“果然”这词造句。    灵灵：先吃水“果”，"然"后再喝汽水。    老师：错了，不能把两个字分开。    灵灵：还没完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，“果然”拉肚子。  
  校园逸趣      
    美眉几时有， 　　上机问网友， 　　不知网上佳丽， 　　此妹是何人？ 　　我欲下线归去， 　　惟恐天南海北， 　　远处不堪寻， 　　查找选芳名， 　　何似在网吧。 　　打电话， 　　记传呼， 　　单照付， 　　不应心疼， 　　何时不想聚时缘？ 　　月有阴晴圆缺， 　　网有恐龙青蛙， 　  
  这就叫懒惰      
   课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂  
  做一个大众情人的五大素质      
    怎样才能做一个合格的大众情人？现归纳如下几点仅供参考：    一、其础     你一定不能长得丑，到现在为止还没听说大众情人有长得像赵传的。而且你一定要幽默风趣，谈吐也要优雅，又要懂得女孩子心理，脸皮一定还要厚（恐龙都要说成美女），关键是?/font>  
  饭堂论剑      
打饭的叔叔面带"无助神功"; 刷卡的阿姨手快得像"幽冥鬼爪"; 忙着打饭的同学走的是"凌波微步"; 插队的哥们用的是"瞬间转移大法"; 得手后潇洒于一招"神成龙摆尾"; 失败后则被众人驱之以"佛山无影脚"; 你插队我也插队遥的是"以彼之道,还施彼身"; 盯住喷香的饭菜饿得用"摄魂大法"; 排于队尾的急得来招"狮子吼"; 抓馒头时,  
  看谁伸的远      
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。  
  罪不在我      
    正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”、 小明却严肃的说：“老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！”  
  搞笑点名      
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。“1班25号！”老师点道。一片沉默（张三正在发呆）?/font>  
  铅印的吻      
    一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。”    接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。” &nbs  
  攻心战      
    某大学篮球赛，上届冠军历史系与本届“黑马”计算机系闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。    历史系云：“历史证明，历史惊人地相似！”    计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”  
  啊哥啊妹      
    放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄  
  经典笑话 绝对爆笑      
新学期开始，我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交（**一次）4600元，住宿费不另收。 老三在暑假里在一个商店打工，做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱，老六反驳说：“轻松？你做个试试！做一天收银（手 *** ）下来累得头昏脑胀的，两手都累得酸痛。”学生会的老五负  
  物理题      
    某日，做一道物理题：一个10牛的物体，从7米高的地方自由落体，在物体的正下方，有一物体以4米每秒的速度竖直上抛，问：当两物体相撞时在哪里？我正对这题计算，猛地发现同桌阿旺扫了这道题一眼就将答案写出，很惊叹其作题速度，看他的答案，上面写着：在半空中。  
  不肯借      
课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。 老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时,就向高位数去借。” 学生举手询问：“老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？”  
  语出惊人      
大二时有一次我去上网，看到一个笑话。说有三个人在沙中旅游时迷了路，碰巧遇到一口井，大喜之下却发现上面写着：非本部落人不得饮用，违者格杀勿论。三人想，渴死也一样是死，喝！...结果被抓去见酋长。酋长那天心情好，便说：“每人去给我找三个水果来便饶了你们。”三人大喜，分头行事。第一个人找来三个櫻桃。酋?/font>  
  酷爱音乐      
吾一室友Y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后练声不辍。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议，民怨沸腾。 “Y君，你还让不让人活了？” “行行好，我连今天的午饭都快吐出来啦！” “我说Y君，你别再折磨我了，给我一个‘痛快’得了！” 。。。 可Y君性情敦厚坚韧，偶尔一笑置之，?/font>  
  铁锤锤碗锤不碎      
前几日期中考试，语文有一道题，谈对“铁锤锤碗锤不碎”的看法，答案如下：政治班：答1：这句话说得不准确，这取决铁锤的主 观能动性。答2：这句话揭示了一个哲理：当部分以最优化结构构成整体时，整体功能大于部分功能之和。历史班：答1：这句话不准确，这取决于铁锤的历史作用。答2：人们生活水平提高了，大家都用?/font>  
  逝去的光阴（十六）      
    小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。调查的结果是：班主任认定是A写的。但A拒不承认，因为的确不是  
  嫌犯和咸饭      
    英语课，小白坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”小白于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使小白难堪，于是又提高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。  
  索取欠款      

  两个表姐      
    鲁迅先生说“高墙外有俩棵树，一棵是枣树，另一棵也还是枣树。”老师说“经典”，于是我说“我有两个表姐，一个是女的，另一个也还是女的。”老师说废话！  
  满脸横肉      
    上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人  
  早上有课      
“能在明天早上8点叫醒我吗？”“不行！明天早上6点30分有课。”“什么课？这么早！”“精神病学。”  
  澡堂里人多不多      
　　一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”  
  碰撞问题      
　　 物理老师善设喻。　　“如果一个人去撞另一个人结果如何？”　　“移动”。“倒了”，下面有人小声说。　　“如果两人从相反方向撞那人如何？”“不动”。“扁了”，又有声。　　“如果一群人从不同方向撞该人如何？”　　“死了”——众口一致。  
  还有郑伊健      
　　一日上化学课，teacher领着我们复习上节课的内容，问道：“上节课我们学习了离子键，共价键还有什么键”　　某君答道：“还有郑伊健。”  
  配备电脑      
小黄和小白某天在电脑店前耍宝。小黄:我该买什麽样配备的电脑啊?小白:首先要快速的CPU,最好十六倍速的小黄:那硬碟呢?小白:要选个够硬的,买之前先敲敲看比较保险小黄:再来就光碟机小白:嗯....我看28800就够用了,然後买个有 MMX,200Hz的modem     滑鼠只要看它活不活泼健不健康就行了小黄:真是感谢  
  园明圆是谁给烧掉      
     老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”　　小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”　　“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。　　放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”　　小强的爸爸眨着眼，犹豫的说?/font>  
  言简义赅      
　  我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。　　最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”　　化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们  
  四大发明      
老师问小麦中国四大发明是什麽？ 小麦想了想答：「粥、粉、面、饭。」 老师也想了想，说：「唉.........算你对啦。」  
  夫父母，何物也      
    某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不 和生你这怪物也。  
  关于１＋１＝２      
    类比老师：（录音） １＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。 阅读老师： １＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你，让你想三天?/font>  
  多研究些问题      
上《文艺立论课》后不久，有好事者或学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为“超现实主义”，称丰满者为“自然主义” ，干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：“少谈些主义，多研究些问题。”  
  考试的风水禁忌      
作为一名学生，当然深知考试之重要，所以呢要注意风水了，嘿嘿 书桌背门： 读书容易分心，因为门口有人走动易影响其读书情绪，学校教室座位也一样，有些个头大的学生，通常都坐在后半段，紧邻后门，所以较爱玩，成绩也较差。 书桌过梁： 和压杆情况一样，会造成生理和心理上的压力，用木板遮住也没有用，因为屋梁本身  
  一直在祈祷      
强烈的寒流带来暴风雪，道路被封住了，学校被迫停课。一个星期后，雪停了，道路也通了，孩子们又坐进了教室。老师笑容满面地拍着头排一个小男孩的头问：“我没有浪费时间，我一直在不停地祈求上帝，请它千万不要让这场雪停下来。”男孩说。  
  说谎比赛      

  够刺激      
一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”  
  说梦      
同学甲问同学乙：“你昨晚一定梦见我了？”同学乙：“不可能，我昨晚半个梦也没做过。”同学甲：“你又说谎了，我明明梦见你了，你还说没做梦呢。”  
  动物组织学      
这学期生物系有一门“动物组织学”，学生必须从显微镜里认出玻片上的组织是人体或动物的何种器官。考试前夕，大伙儿都挤在实验室里看玻片，由于人多，有些玻片被人拿走了。有位男同学找不到输卵管的玻片，就对另一位同学说：“你的输卵管先借我看！”众人听了目瞪口呆。  
  慈善舞会      
校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。 小琪受宠若惊的问：“像，像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？” 小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”

舞醉人生

比星星小是什么      
老师问一个小学生。 老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？” 学生：“月亮小。” 老师：“比月亮小的呢？” 学生：“星星。” 老师：“比星星小的呢？” 学生：“比星星小？这个，不知道。” 另一个学生举手说：“老师，我知道！” 老师：“那你来说吧！” 学生：“比猩猩小的是猴子。”  
  申请报告      
大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”  
  急救措施      
　　老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”　　经过一番沉思，一个小男孩说道：“我会从窗户爬进屋去。”  
  学生妙答      
　　生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么？”　　最后一排的小伟高声回答：“鱼刺！”  
  不逃课的九大罪状      
如果不逃课：1、那些上课的教授和同学们会在课堂上受到鼾声以及翻阅报纸时的响声所干扰；2、网吧会出现全行业的萧条，对经济发展起到不良的影响；3、有些同学没有了代写作业代点名这一稳定的工作和收入来源，使学习没有激情；4、使得白天睡觉时间较少，会造成同学们普遍的精神萎靡以及恍惚情绪，使得各大医院人满为患  
  不同看法      
A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。B君略带不满又半开玩笑的说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里仍炸弹--激起民愤（粪）。”C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里仍炸弹--奋（粪）发图强（墙）。”  
  新评孔思想      
孔大圣人高乎：“唯女子与小人为难养也。”最新评孔学派近来经过了一番评头论足，最后结合集体智慧，将脑力结晶转化为体力结晶，正式发表于班头。结论如下：鉴于孔兄会仰天长叹，大发此感慨，原因有几点：1、由于当时社会背景特殊，还不具备进化到有先进的心理咨询室，而孔兄心理大概有点小障碍，又不好发泄出来，（?/font>  
  宿舍防盗绝招      
　　我宿舍Ｈ君有一不良习惯——爱说梦话，且常说些待人接物、请客送礼之类的话。一日我晚归，舍友们已睡熟，便轻手轻脚向床边摸去，忽听一声音传来：“回来了。”我不禁惭愧，想我如此轻声还是将人吵醒，这句话大概是不满之语，便小声应了一声，正当我脱衣上床之时，又听到此声音说：“坐，喝茶。”我不禁愕然，仔细  
  校园澡堂劲歌金曲榜      
据说公共洗澡间是校园歌星的发源地，也是情圣们练歌的圣地。到底情况如何？我们不惜以身犯险，终于得到第一手情歌资料。男生澡堂走近大多数男生洗澡间，都可听到或高昂激越或低沉深情的歌声。据本人当年“群居”的经验，确实，一走进空旷的澡堂，立刻就会有放声高歌的强烈欲望。 “雨一直下” 张宇的当红歌曲，在不少  
  保持谦虚      
一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。 一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？” 哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，  
  正好300岁      
同学甲：“你告诉我说，乌龟能活300年，可我从你那儿买回来的那只乌龟，当天就死了……”同学乙：“真糟糕，看来它正好已经300岁了。”  
  钢琴课      
音乐课上，老师弹奏了一支优美的乐曲。毛毛的同桌问他：“你懂音乐吗？”毛毛回答：“懂！”同桌又问他：“老师在弹什么？”毛毛回答：“弹钢琴。”  
  杯里没水      
一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？”“那个茶杯是空的？”“不对！我的杯子里装的是牛奶。”  
  失口      
一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道：“上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么啦？”  
  快哉快哉      
　　听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；　 　　心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；　 　　独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；　 　　在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；　 　　吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；　 　　伙?/font>  
  回眸一校      
　　某日历史课上，阿弋被Miss王叫起来回答问题。 　　讲到土尔扈（hu)特部回国了，阿弋停住不说了。 　　“怎么了？”Miss王问。 　　“这个土尔什么特的，我不认识了。”阿弋装不懂。 　　“我说你们这些文科的学生，有不认识的字，下来也该查查字典啊。”Miss王一副语重心长的样子：“记住了，是土尔扈(yi)特。”  
  整人专家      
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一  
  漏网之鱼      
老师催促学生交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吗，不会有漏网之鱼吧？”有位学生怯怯地回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”  
  女人的恐慌      
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”  
  学英语      
一个初中小孩在其英语课本上写下恐怖字眼：爸死（bus）爷死（yes）哥死（girls）妹死（MIs?）……死光（school）  
  我是饭卡！      
　　我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。 　　我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”他说：“有套吗？”我说：“有套！”  
  互串寝室      
大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内！  
  阅卷场上的笑话      
安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”  
  无谓的威胁      
阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”“他对你说了什么呢？”班主任问。阿B轻蔑的说：“他要我退学”。  
  搬花      
班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬（班）花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠K一顿！  
  没做的原因      
某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。  
  考试改期      
学生甲：“谢天谢地，今天不用考试了！”学生乙：“是吗？老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗？”学生甲：“可你看窗外，不是正在飘雪花吗？”  
  择业调查      
一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。  
  加标点      
在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号，结果所以的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。  
  调座以后      
小林：“小华被老师调换了座位，和我同桌了。”小雨：“为什么要调换座位？”小林：“他原来喜欢抄同桌的作业。”小雨：“那他现在还抄你的作业吗？”小林：“不抄了。”小雨：“为什么？”小林：“我也不会。”  
  表扬      
“你知道老师为什么今天表扬小强吗？”“因为最近几天他不跟同学们吵架了。人家有了进步，就应该表扬嘛。”“你知道什么，这几天他在患咽喉炎呀！”  
  犯愁      

  疑点      
同学甲：“听医生说，要减肥，最好的 办法是经常游泳。”同学乙：“这种说法不可信。你没见，鲸鱼成天游泳，可没有一条是瘦的。”  
  喝酒与读书      
同学甲：“瞧你愁眉苦脸，什么事呀？”乙：“老师让我们写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”甲：“那好说，你昨天干了些啥呀？”乙：“喝酒呗。”甲：“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”乙受到启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了  
  妙语惊人      
会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”  
  信鸽与啄木鸟      
两个同学在聊天，他们异想天开。“如果能将信鸽同啄木鸟在一起配种，它们的后代一定更有用处。”“怎么说呢？”“送信时还能敲门。”  
  布谷鸟      
老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？”小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”  
  四大元素      
老师问学生：“请你说出自然界的四大元素。”学生回答：“火、空气、土壤……”“还有什么？你再仔细想一想，你平时是用什么来洗手的？”老师启发说。学生：“肥皂！”  
  爱国心      
几个学生躺在被窝里闲聊。 甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！” 乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一！” 丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。” 甲：“你的爱国心最强？我从不买外国货。” 乙：“我也从来不看外国电影。” 丙：（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格  
  考卷      
期末考试考完后，试卷发了下来。 学生A：“我好怪历史阶段，这次考试错了几址道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。” 学生B：“我的倒干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。” 学生A：“……”  
  “太”的含义      
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？” 学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”  
  盗版      
阿光非常喜欢音乐，买CD、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：“两岸原声啼不住……”瞧，他把“猿声”写成“原声”了。 语文老师批语道：“这哪里是李白的原声，分明是盗版！”  
  不礼貌行为      
老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道： “小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌？” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”  
  薯条测慌法      
学生A,B,C,D,E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。 x老师：“你在校有吸烟吗？” A学生：“有。” x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。” A学生走到办公室外对B,C,D,E说：“千万别说有吸烟。” B,C,D,E齐道：“多谢，果然是兄弟。” x老师：“B进来。” B学生：“是。” x老师：“你在校有吸烟吗？” B  
  遗传学学生实习......      
学生：哪儿不舒服哇？患者：腿特别疼。学生：怎么发现的？患者：我是被牛顶了一下。学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？  
  逗你乐      
一所西班牙语言学校中，学员来自美国、俄罗斯、日本、韩国等国家。一天，老师在班上讲了一个笑话，除了一位日本女生发出笑声外，其余学员都没反应。“我很遗憾，大多数人没能明白我的笑话。”老师转向那个微笑的日本学员说。“日本小姐，请你告诉大家，我的笑话中什么逗你笑呢？”“对不起，我不能，先生，我笑是想逗  
  我是妾      
媛和化是死对头，基本上是见面就吵，彼此把气死对方作为人生最高追求。 一日，媛见化桌上有一本不错的参考书，便顺手拿来翻翻，不料化正巧从外面回来，逮了个正着，于是开口就骂：“死丫头，你又偷我的书，这次被我抓到了吧？”化一脸得意，不过媛也不是省油的灯，她是脸不红，气不喘啊：“这是偷吗？一看就没学好语?/font>  
  毕业比较烦      
最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从好好学习到周末加班。 　　 最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得学校一天比一天留恋，朋友常常有意无意调侃，也许有天我该跳槽回大学。 最近比较烦，比较烦，比较烦。我看那工作怎么也看不到岸，那个公司还有老板在监管，赚一笔皆大欢喜?/font>  
  女生寝室的笑话      
一日，老三错过了学校统一洗床单被罩的时间。晚上，她很委屈的和大家说，我有一件很重要的事要向大家宣布，“我、我---我忘了洗我的床单了，你们说怎么办啊？”大家经过商量，达成一致：“为了不给我们寝室拖后腿，你把床单翻过来铺好了。”大家正为此法得意之时，老三顿时捶胸跺足，要知道这样，我上个月就不听你们?/font>  
  月亮更有用      
两个同学在谈论着太阳和月亮。一个同学问：“它们哪个更有用呢？”另一个同学回答说：“当然是月亮了，因为月亮在黑夜里出来，能给人照明；而太阳是白天出来的，这时候天都亮了，谁还需要它？”  
  激情表白      
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：「那她反应如何？？？？」阿明：「很激动。」朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」阿明：「然后她就报警了。」原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…… 写上：「我注意你已经很久了………。」  
  叉子      
开学典礼上，校长发表演说：“孩子们，知识是大海，我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大海里舀水一样……”突然，学生群中传来一个失望的声音：“完了，我妈妈给我带的是叉子。”  
  声母与韵母      
同学甲：“什么叫声母？”同学乙：“笨蛋！‘生母’就是你的母亲。”同学甲：“什么叫韵母呢？”同学乙：“草包！‘孕母’就是你妈怀孕的时候。”  
  犯诈欺罪      
某所大学的法律系，有一天考刑法。 教授向学生提出的第一个问题是：『什么叫诈欺罪？』 学生回答说：『如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。』 教授非常诧异：『怎么解释？』 学生说：『根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。』.......  
  孤芳自赏      
大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”“你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”  
  溜号      
几何课上，阿SIR正提问一溜号学生：“由线和面组成的是什么？”该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”  
  英明的决定      
那天去听市场营销讲座。教授问：“要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？”一些学生回答说：“会归还给出纳。”只有一个学生说：“会保留这些钱。”大家听了不以为然，教授最后发言了：“要是我，我会再试试取款机的。”  
  动物      
老师：你脚上穿的是什么？学生：是皮鞋老师：皮是从哪儿来的？学生：是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？学生：是我爹。  
  兄弟我…      
国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟我）…  
  毕业典礼      
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」  
  名字不好      
　　一日，谈论女生，众皆叹交大女性太少，有人叹曰：这只能怪交大名字不好。　　众惑曰：何如？　　此人曰：诸位请看，交大乃南洋工学，就是“男的”、“阳的”、“公的”在这里学！！  
  更脏的      
老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。”说完他伸出另一只手。  
  抽象画      
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：＂画呢？＂学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。老师：＂你画的是什么？＂学生：＂牛吃草。＂老师：＂草呢？＂学生：＂牛吃光了。＂老师：＂牛呢？＂学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂  
  校长的讲话      
一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们，”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”  
  阿拉伯人的幽默      
某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后，老师问大家：“你们觉得学阿拉伯文难不难？其实不难。如果难的话，阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”  
  喝一喝      
一学生爱写错别字，总是把“歇”写成“喝”。他又一篇日记这样写到：“一天下午，劳动委员指挥我们抬人粪到田间，大伙干的可起劲了，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累了，就背着劳动委员偷偷的喝了喝……”  
  致命手段      
艾米正在看全球人口死亡统计表，对邻座的男同学说：“知道吗？我呼出一口气，世界就有一个人死掉！”“是吗？”男同学回答：“你难道不刷牙吗？”  
  变态心理学      
某日，甲、乙两人相见...... 甲：我这学期选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！快来帮我分析一下我的心理吧！ 甲：那还不行。 乙：为什么？ 甲：因为我下学期才会选＂变态心理学″这门课。  
  拿错了！      
　　有一个学校允许用计算机考试。某日考试时，当同学们都在奋笔疾书时，从考场的另一角传来一声尖叫：“天哪，我怎么把家里的遥控器拿来了？！”  
  南瓜      
在一节自然课上,老师问;"南瓜,玉米的种子,哪个要埋得深一些,为什么?" 老笨笨师叫A回答. A同学想了想,说:"南瓜" 全班大笑,因为,B同学的外号就叫南瓜. "为什么是南瓜呢?"老师问. "这个~~~~~~~~,"A同学答不上来. "因为南瓜长的帅啊."B同学甩甩头发,说道. A同学听后,顿时来了灵感,笑笑说:"因为南瓜的皮(脸皮)厚啊!~~~~~~"  
  苹果和屁股      
　　有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪，去找校长评理，校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！”  
  罚站      
　　老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。　　老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。　　老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！”　　小蓝就大声的喊  
  刨根问底      
五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？一学生举手道：老师，提个问题可以吗？老师：讲。学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？老师：可以。学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？老师：。。。。。。  
  相似性      
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚”  
  我的姓      
　　小学同学来电活，告之将开同学会，于是兴冲冲地去参加。到了学校，见到了许多老师。就上前作自我介绍。由于我们家乡话‘黄’与‘王’读音是一样的，老师们分不清我姓‘黄’还是姓‘王’。就纷纷询问。　　语文老师问：“黄河入海流的黄？”　　图画老师问：“赤橙黄绿青蓝紫的黄？”　　音乐老师问：“黄河大合唱  
  做对子      
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。  
  最后一问      
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的？” 学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”  
  三句话      
有一天,老师要小明班上的同学回家后收集三句话。小明回家后,去找妈妈，妈妈正在煮菜:“滚开啦!我很忙。”小明去找姐姐，姐姐在听随身听，唱到:“只要是我喜欢有什么不可以。”小明去找弟弟，弟弟在看电视:“无敌铁金刚。”第二天,老师问小明他的三句話。小明:“滚开啦!我很忙。”老师:“怎么可以这样跟老师说话?”小?/font>  
  公民权利      
　　法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！” 　　学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！” 　　该生回答：“我有权保持沉默！”  
  校园趣闻      
　　A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！”　　B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”同桌告诉他  
  怎么老是你      
　　我给儿子讲笑话，英语老师问一个学生，“How are you是什么意思”学生想how是怎么，you 是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“How old are you ?是什么意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对？  
  校园整人之网络版      
1、同学上厕所时在他的电脑上设置屏幕保护，并加上密码。 2、文章内容：“谁敢Re我这篇文章，我保证他出bug。” 3、伪造站长讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出。” 4、在“竞选版主”版上申请一个根本不存在的版的版主。 5、发“伊妹儿”给朋友，先用winzip打包、再次打包。。。最后做成自解压文件，如此  
  英语课笔记      
阿比的英语课本中记录着他上课四十五分钟的全部过程，令人捧腹大笑。一、写信十分钟；二、做梦十分钟；三、想心思十分钟；四、发呆十分钟；五、记录过程三分钟；六、倒计时二分钟；总算下课了。  
  教授的笑话--没错啦      
教授到银行取出一百元，数到第五十张时，就把钱放入了口袋。出纳：“您怎么不数完呢？”教授：“数了那么多都没有错，大概后面也不会有错了！”  
  组词      
老师：“谁用‘罚’字组词，要快，要多！” 学生甲（较快地）：“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚……” 老师（愠怒地）：“谁另外组词？” 学生乙（很快地）：”罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……” 老师（恼怒地）：“准叫你们尽讲这些！给我罚站听一节课！”  
  先存盘后重启      
五星级电脑迷张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”  
  失身了      
在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回家后，他公布了答案：“它失身了！”  
  开机      
昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。 “干什么呢，兄弟？” “我开机呀！?/font>  
  太懒      
有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见，你的手怎么了？”生：“断掉了！”师：“啊？怎么会断掉的？？”生：“因为我太懒了，所以就断掉了。。。”师：“？太懒了手也会断掉？”生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下  
  上课睡觉的缺点      
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？” 学生：“认识到了。” 老师：“缺点是什么？” 学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”  
  163页      
某大学计算机系学生的课堂上，老师正在讲课，底下甲正在读小说。乙看见后小声对甲说：“我看看。”甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。一会儿，乙归其书，甲问刚才所看页数，乙悄声说：“网易！”甲恍然，163页！  
  猪蛋白      
下课后，A君抱着笔记本找到老师。 “老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？还有，猪八戒。。。A君两眼放光，滔滔不绝。 老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。A君看了看自己的笔记：猪蛋白，。。。。。  
  最复杂的算数题      
一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？。”学生想了半天才答到：“武术+酒=醉拳。”  
  黄肚皮      
    一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。”老师喊了老半天  
  苹果等身      
高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。  
  我怎么错了      
“今天天气很好，万里无云的天空上飘着朵朵白云。。。”作文课上，语文老师把小明的作文念了一遍，“请问，既然天空万里无云，那为什么还飘着朵朵白云？” “那云在万里之外飘着啦！”小明站了起来，他声音响亮地说。语文老师批评了小明。 “那我上次在作文《我的老师》里面写到：你很漂亮，一头乌黑的秀发上夹杂着几  
  女大学生完全手册      
上课篇1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。 2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔?/font>  
  谁是傻子      
大勇与同桌斗嘴，常常最比脑快。 一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。” 大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”  
  不适应      
电路老师一向留很多作业。 某一堂课老师说：“今天少留几道题。” 学生大声疾呼：“不要啊，那样我会不适应的！”  
  睡神哲学      
第一节课：精神不佳，小睡片刻；第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡； 第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡； 第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡；第五节课：同第四节理由，睡； 第六节课：培养下节上课情绪，睡； 第七节课：前面六节都睡了，再睡； 第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡?/